unos cuantos de medicos

Sobre Asisa y nuestra salud

unos cuantos de medicos

Notapor julymurillo » Vie Jul 18, 2008 19:58 pm

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, ni ir a comer a esos restaurantes caros,

y......nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere Doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

*****************************
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:

- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?
- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

*****************************
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo...¡Entre dos ladrones...!

*********************
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.

El médico los analiza con cara de preocupacion y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- ¿De tórax, Doctor ?
- ¡NO!. De mármol...

*****************************
El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuánto tiempo cree Ud. Que me queda?
El médico le responde: -' pienso que como 10....'
- ¿10 qué, doctor? ¿meses?
- NO.
- ¿semanas?
- NO
- ¿días?
- NO... 10, 9 , 8 , 7 , 6 ..

*****************************
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si... ¡porque va a tener que vender el carro para poder pagar la factura de la Clínica..!

*****************************
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Practica el Kamasutra con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con muchas mujeres?
- No Doctor.
- ¿Entonces... para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?


__________________________________________
Estimado Sr Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era cancer... , sino lápiz labial.

Atentamente,

Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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El Hipocondriaco

Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?
----------------------------
Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:

- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta

- Si.. se puso a votaciòn y quedo 17 a 2.
----------------------------

Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

-----------------------------

Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
--------------------------------

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

-----------------------------

Visita al dentista

Una anciana a su odontólogo:

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Si doctor; acabo de tragármelos.

:roll: :roll: :roll: :roll: :D
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Notapor emiliogc » Dom Ago 03, 2008 10:29 am

JA,JA,JA,JA, ..... :lol:

Esta fatal porque se acaba de separar de su mujer y se lo esta contando a su amigo tartamudo.
Este le dice:
Ttttttttuuu loo qqqqque tititititietiiieneeeessss qqqqquee hahahahacccceeer eeeeeesssss oooooollllvvvivividddaaaaarrtetete ddddeee eeeellllallaaaa..
Le contesta el separado:
Claro para ti es muy facil decirlo
Saludos
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Notapor Pily » Lun Ago 04, 2008 13:35 pm

Jua, jua, jua...
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Notapor julymurillo » Jue Oct 23, 2008 15:14 pm

A propósito de nuestras movidillas medicas.
Os muestro el cuadro médico de un presunto hospital japonés perteneciente a una presunta Colaboradora..
Es el conocido coloquialmente como el Hospital "Aki Temato"y la dirección corre a cargo de su director el Dr. Ketekura.
He aquí los nombres de todos sus jefes por especialidad :wink: por si es de vuestro interés.
Anatomía patológica, Dr. Rivisao Enchikito; Dermatología, Dr. Tukuero Taduro; Endoscopias, Dr. Temeto Tubito; Fisioterapeuta, Dr. Tesuda Toito; Geriatría, Dr. Yayospor Untubo; Ginecología, Dra. Tesano Lacosa y Dr. Tesobo Tuteta; Hematología, Dra. Tefluye Plaketa; Laboratorio, Dra. Temira Tukaka; Medicina preventiva, Dra. Tumumal Kelosepas; Neumología, Dr. Tutose Mufuerte; Neurología, Dr. Saturo Tukoko; Obstetricia, Dra. Tepalpa Podentro; Odontología, Dr. Tekito Lakarie; Oftalmología, Dr. Temiro Lozojo; Otorrinolaringología, Dr. Yosi Tesako Mokito; Pediatría, Dr. Tekuro Lonene y Dra. Jodekon Lokrio; Proctología, Dr. Temiro Kulete y Dra. Tukulito Sakayama; Radiología, Dra. Temola Lafoto; Reumatología, Dr. Tarreglo Tuweso y Urología, Dr. Tunawo Taduro.
Con semejante plantel es casí seguro que los enfermos vayan con otro talante a la cosa sanitaria. :wink:
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Notapor julymurillo » Sab Nov 01, 2008 11:07 am

Juan no tenía problemas y era feliz.
Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables...Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.....Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente)...-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo. Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:-Muy bien, talla 44.-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva?.Juan respondió: -Pues, ¿porqué no?.-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. -¿Cómo lo supo?.-Es mi trabajo -repitió el vendedor-...Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -Unos zapatos nuevos?. -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?..- Es mi trabajo -respondió el vendedor-...Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:-Que le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?.Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -Buena idea.-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor...Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza:No es posible que use 34, el calzoncillo estaría demasiado apretado.Le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
Última edición por julymurillo el Sab Nov 01, 2008 11:10 am, editado 3 veces en total
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Notapor emilia » Sab Nov 01, 2008 16:57 pm

Uno de los mejores que has escrito, July :lol: :lol: :lol:
Mi tejado y mi casa han ardido. Ya no tengo ningún obstáculo para mirar las estrellas.
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Notapor Pily » Sab Nov 01, 2008 20:28 pm

Pozí, me he reído mucho jaté.
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Notapor julymurillo » Lun Nov 03, 2008 0:33 am

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras > arios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, realice la tarea.
El mismo día y hora, un fotógrafo de niños fue contratado en la casa vecina para retratar al bebé. El fotógrafo se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo; además quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? - Me gustaría más aquí, en la sala, dijo el fotógrafo, dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. - Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo mas de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito;
lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente; con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a ordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire qué bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada,oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-.- Está bien, voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande,
necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....¡Señora. ......¡Señora... Señoooraaa!
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Notapor julymurillo » Vie Nov 07, 2008 19:17 pm

Y UNO DEL PARO..CON UNA POSIBLE ENTREVISTA DE TRABAJO

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé!!.
- Usted no ha pasado el test - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque me ha suspendido, me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡Claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?
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Notapor M. Ferreras » Dom Nov 09, 2008 23:05 pm

¡Darle marcha y caña a la We Can.... ya vereis! :lol:
M. Ferreras, un reporterillo con múuuucha curiosidad
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Notapor julymurillo » Mar Nov 18, 2008 11:41 am

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

-¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

-Sí, somos nosotros.

-Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

-¡No me joda!

-Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
:? :? :wink: :wink:
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Notapor julymurillo » Mié Ene 14, 2009 15:51 pm

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.
Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gintonic
para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico
cuando llaman a la puerta.
Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:
- No tiene importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin
tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Bueno.....si, gracias, me vendrá bien... - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar, antes de
iniciar el reconocimiento.

De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.
El médico sobresaltado se levanta y dice:
- ¡¡¡Hostias mi mujer!!!... rápido desnúdese, túmbese y abra las piernas.
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COMO LLEGAR AL ORÉGANO

Notapor julymurillo » Lun Mar 30, 2009 20:15 pm

Una pareja de guajiros cubanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era muy bueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.


Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero YO creo personarrmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano!
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alas prueba de la bañera

Notapor julymurillo » Mar Mar 31, 2009 12:46 pm

Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:
- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.
- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Dedicado a todos los que pensásteis en el cubo. :D
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